i've fucked my love life. i am tired of this.

i love my cats so much. i can literally give both of my arms for them. (i'm thinking about tattoo bht i need money) i can give my life for them.

quick flashback. i remembered a scene from detroit game. because of you obv.

i left 2 people but i feel like they left me. because i dont really want to left. they make me do it. because they don't want me actually. i don't matter to them. why? they matters to me. i cried. first one... he was like a copy of me. just one thing... he don't want a relationship. but i want.

i hate all men now. i cant find anyone like him. he was like my soulmate. he "almost" has everything i want.

im so fucking helpless. i am loser. i hate myself too. much more...

i really don't want do anything, anytime.

i want tomato soup with noodle. i'm hungry.

i hate myself.

al işte yine patladı... gerçekten vpn ile de girilmiyor artık. umarım bir an önce düzelir.

bıktım şu engelden.

canım sözlüğüm yandı bitti kül oldu :(

i want to die. what should i do? i wish you take care of my kids (cats) when i kill myself.

i am really sad. actually sad is not enough to tell my feelings. your song speaks to me; rock bottom.

i beg you come find me. im so lost.

ideolojinin, siyasi görüşünün ve düşüncelerinin umrumda olmadığı, daha doğrusu pek bilmediğim ve anlamadığım o lise yıllarıma dönmek istiyorum. şu anki halini sevmedim. düşüncelerini, yazdıklarını sevmedim. şimdi tanışmış olsaydık hiç anlaşamazdık. (ekşi'de yazdıklarından bahsediyorum.)

o yıllarda ben küçüktüm, bir liseliye göre de oldukça çocuksuydum. sen benim abimdin. seninle ve buşrayla konuşmak beni hayatın bütün kötülüklerinden uzaklaştırıyordu. o da benim ablamdı. sizleri çok seviyordum. hala nickaltı yazılarımızı okuyorum arada biliyor musun? ... buşrayla hala iletişimdeyim, görüşüyoruz. bir ara koptuk çünkü başıma neler geldi... anlatsam şok olursun. son dört aydır her gün konuşuyoruz, her hafta görüşüyoruz. ... şu an bir abiye de çok ihtiyacım var. buşra okusa x abin var ya zaten der, o abime haksızlık ettiğimi düşünür. evet biraz haksızlık ama o beni tam anlamıyor. sen anlıyordun abi. nasıl savaşacağımı, nasıl dik duracağımı anlatıyordun. şu an çok kötü bir durumdayım. dipteyim. rock bottom anlayacağın. berbat bir haldeyim. ne kadar umrunda olur bilmiyorum. aile kurdun, işine ve hayatına bakıyorsun. umarım mutlusundur. biz değiliz. biz ikimiz de çok kötüyüz. hayat her yerden vurmaya devam etti. o günlerde aile hayatım bok gibiydi ve şu an bu durumda olmamın en büyük sebebi de o yıllar aslında. ama yine de o günlere dönüp sizin küçük kardeşiniz olmak isterdim, sonsuza dek. hep 15 yaşımda kalsaydım keşke. sen bana şarkılar atsaydın, onları dinleyerek resimlerimi yapsaydım yine. hala dinliyorum arada o şarkıları. saian ezberimde kalmış. natalia da öyle. ... "ama" ile cümleye başlanmaz kuralını bilmeme rağmen yapıyorum bunu, her seferinde de rahatsız oluyorum. yine de yapıyorum. geçenlerde yine seni andık, belki kulağın çınlamıştır.

neyse. rahatsız etmek veya canını sıkmak istemedim. bana yazmak zorunda da değilsin. eski günlerdeki gibi nickaltı yazmak istedim sadece. nickaltlarımıza yazdığın bazı yazıları silmişsin, buna kırıldık bu arada. detroit'te yıldızlara falan bakacaktık üçümüz, o gün gelene kadar bir yerde saklan vs. demiştin. tam hatırlamıyorum. çok güzel bir yazıydı. keşke silmeseydin.

we talked. there is no hope for us.

i just decide i will kill myself. i'll really do. after i see him one last time, 3 months later.

no hope for me. im not gonna better. i can't heal. i'm just broken. you can't fix broken glass. i'm that glass.

think like that, i have a cancer stage 4. no hope, i only have 3 months to live. but i can't even live these months because of pain. this pain inside of me. in my heart, in my chest. its really hurts. so damn hurts. i cant stand.

i don't listen you anymore. even you can't help me this time. but thank you fot saving me for 12 years. so i could listen you alive, and i could met him. i had a chance to love him. he loved me too, short but perfect. first time i felt beautiful and loved. it was so wonderful. i thank him too. he is really good person belive me. better than angels. i mean it.

i lost him. it is my fault. he was my family, friends, cats, dreams, future. i lost him. so you see i lost my everthing. i did it. i deserve to death. i am like dead anyway. no eat, no drink. just standing for see him last time. for one las hug, maybe kiss if he let me. one last goodbye. and i will be gone.

sorry.

madem o bana dönmeyecek, ben de onsuz mutsuz mutsuz takılacağım. onsuz mutlu olmak istemiyorum. kabullenmekse tamam. tamam gelmeyecek. beni de siz kabullenin. mutlu olmayacağımı kabullenin. hep ben kabullendim bir şeyleri bugüne kadar. hep ben vazgeçmek zorunda bırakıldım. hep alttan aşdım. hep arada kaldım. hep sabrettim. her şeyi yoluna sokmak için çabaladım. yardım almayı denedim. en başta sen olmak üzere birçok kişi iyi olmam için yardım etmeye çalıştınız. ama olmuyor. iyi olamıyorum. alp'ten önce her şeyin düzeleceğine dair bir umudum vardı. yurtdışına yerleşmeyi kafaya koymuştum mesela. avrupa'dan amerika'dan ev bakıyordum eğlencesine. kahvaltımı yaparken o evlerin videolarını izliyordum. bol bol yabancı dizi izleyerek, hollandalı arkadaşımla konuşarak ingilizcemi geliştirmeye çalışıyordum. kendime ingilizce bir cv bile hazırlamıştım. naaıl gidebilirim diye bütün yolları araştırıyordum. gidip oralarda sarışın maviş birine aşık olacaktım. cidden temmuz'da telegrama katılıp da alp ile tanışana kadar böyle hayallerim vardı. maddi ve psikolojik sıkıntılarım yine vardı tabii ama sabrediyordum. irem ile dışarı çıkıyordum her hafta. evde oyun oynuyordum, dizi izliyordum. alışverişle vs kafamı dağıtıyordum. ama şimdi her şey anlamsız. her şey boş. sabrettiğim her şey göğsümün ortasına yıkıldı. hiç ışık göremiyorum. umut göremiyorum. dayanamıyorum. o ilaçların verdiği sahte mutluluğu istemiyorum. çabalayacak gücüm kalmadı artık. yoruldum. bıktım. nefret ettim. zorunluluklardan, sorumluluklardan bıktım. bihter ziyagil gibi boş boş bakıp ağlıyorum resmen. ne olacak bilmiyorum.

i'm crying inside. i feel pain. i feel sad. i feel regret. i feel fear. i feel love. i feel hopeless. i feel unloved. i feel bad. i feel dead.

i wanna die. i want to just dissappear. i don't want to feel anything anymore. these are too much. i can't handle it. i want him back. he won't back. i'm sick of give up. i want to feel loved. i want to him love me again. i wish i was the indispensable one for once. i wish he love me forever. i want to be with him, kiss him, hug him.

why i always lost love? why? am i too terrible to be loved?

i just want him back. if there is a god up there, i am beggin you god, please give him back to me. please.

em, why i am so sad for years? i always crying to you, see? it's like the world doesn't want me to be happy.

you know what? i don't even want to hug you anymore. i just want to die.

en zor anlarımda yanımda olan biricik dostum. canım bir tanem her şeyim. tek gerçek arkadaşım. seni çok seviyorum. iyi ki varsın. bundan sonra aramıza hiç mesafe girmez umarım. sen de zor zamanında benden destek al olur mu? gel de gelirim. seni çok seviyorum. ara yaz hiç çekinme. bu kızın kafası zaten gidik diye düşünme. iki deli oturur bir ağlarız bir güleriz. o malı da seviyorum hala. çok zor uzak kalıyorum malum platformdan. içim içimi yiyor başka biriyle konuşuyor mu vs. diye. özel grubumuz olan o iki arkadaşımıza da kırgınım. beni üzecek şeyler söylediler hep. gerçekler acıdır anlaman lazım demiş demet akalın ama gerçekleri duymaya hazır bir psikolojide değilim ki ben. bu düşünceler beni panik atağa itiyor. onlar bunu anlamıyor. ... o gece senle konuşurken telefonu cidden ben kapatmadım. sen ararsın diye beklerken malum şahıs aradı. of aman neyse. sonuç olarak 60 kiloya düşmüş bulunmaktayım. dağ ayısı öküz herifin katkılarıyla. teşekkürlerimi sunarım. halsizlikten sürekli uyuyorum. sadece çalışacak kadar enerjim var. mecburiyetten çalışıyorum. keşke çalışmak zorunda olmasam. yani kira fatura derdim olmasa. o zaman rahatça depresyonumu çeker atlatırdım. şimdi bu mal iş bana ekstra stres yükü oluyor. ... malum platformdan gittim gideli senle de az konuşur olduk. siz orada seslide gülün eğlenin ben burada ağlıyorum. o gerizekalı abartıyor ya sporu, bir gün kendini zorlarken herkesin içinde altına sıçar da rezil olur inşallah. mal herif. sevimli de ama bir yandan, yakışıklı çocuk. zeki ve bilgili de. of amk. kızım ben saçmalamaya başladım yine iyice. sağlığına dikkat et. iyi ki varsın. seni seviyorum. .ci

it's me again.

i am really fucked up this time. i'm thinking to kill myself. i am dreaming about it, planning about it. sad, romantic, dramatic suicide. i am really stupid.

until a month ago i had a boyfriend. he come to me first. i reject him 37425 times but i liked him finally. so we started a relationship. note: he lives in a different city. anyway, he stayed at my home for 2 weeks. most beautiful times of my life... you know i love living alone. i don't really like guest in my home. but i loved having him at home. when he left i felt alone. like wtf? i was already living alone for 5 years. what is that feeling? seems that i fall in love. he back to his city. we keep talking everyday, every hour. no lies, we rarely argued. there were some resentments between us. but i forgot all of them. i love him. we talked about them and i taught we fixed them. but then he showed up a big fight. he broke up with me. because of my stupid joke. i begged him to make up so he accept. this happened 3 days ago before my birthday. after this happen i started having panic attacs. everyday. i went to the psychiatrist. he gave me xanax. but it was not enough really. and it happened again; he broke up with me again and my depression started.

i had panic attacks 3 times a day, 1 month. i could not eat at all. i lost 5 kilos in 1 month. i went to another psychiatrist and he gave me other drugs. lustral and nervium. it worked a bit but then i got worse again. he (my ex-bf) gave me hope and then i realized it was pointless. i almost killed myself that night. i didn't even care about my cats. you know how i love them. but at that moment i didn't care. my friends calmed me down. i continue to lose weight and not eat. i just work, cry and sleep. there is nothing else i really do. there is nothing i want to do. everything lost its meaning. i no longer have dreams. i still want him to come back. i'm dreaming of this. then i cry over and over again. i've compiled a list of songs that are sad enough to kill. i listen to it every day. it's a 3.5 hour playlist. i stopped talking to my close friends. i hate my mother, i fight with her. i am very angry and sad. i'm fed up and tired. i don't want to get well. i want to die. but who will take care of my cats if i die? noone. i have to live for them. but living feels like torture. it's like i'm stuck. i can't breathe. i'm about to go crazy.

i can't find strength in your songs anymore. i don't want to find it. i don't use my meds properly either. i don't want to get better.

like you said:

that's rock bottom
when this life makes you mad enough to kill
that's rock bottom
when you want something bad enough to steal
that's rock bottom
when you feel you have had it up to here
'cause you mad enough to scream but you sad enough to tear

you said:

"this song is dedicated to all the happy people
all the happy people who have real nice lives
and who have no idea whats it like to be broke as fuck"

really they have no idea. and i am really broke as fuck.

i'll try to write english this time. cause nothing changes with turkish. and i should improve my english, right?

i'm sad. again. not really bad but... i feel unattractive. i can't get anyone's attention. i can't be the center of attention. i haven't heard a single compliment in months. i also gained weight, it has an effect too. but i didn't tell you what happened to me. i had a very bad year and what happened to me caused me to gain weight. i'll not tell you what happened. my english is not enough and i have no time for this. also thinking gives me anxiety. i have to go to gym, lose weight, get in shape. i need some plastic surgeries. i need to get my teeth done. (this is priority) but all of these needs money. i have no money.

i know you said:

"don't let 'em say you ain't beautiful"

but i'm not beautiful. i am a realistic person and i know it. aaand I need money to be beautiful. there were times when my weight was normal. nobody cared about me back then. it's sad not to be liked. it's sad not to be loved. i also feel incomplete because of a disease whose name I do not want to mention. i feel like I will be alone forever.

i feel so unlucky. i have no good family, i have no money, i have no caring friends, i have no lover, i have no beauty, i have no memory. but i have somethings. i have many diseases. some important, some not. but they are exhausting me.

too many bad things happened and still happening on my life. im tired. but i have two cats now. my babies. i love them and i have to live for them. one of them looking at me right now. she wants attention. like me. i'm giving all my attention to them. they are my kids. i can do anything for them. so i'll live. but life making me sick. and i know i'm not gonna live long. this stress is unbearable.

i just wish i could hug you before i die. but it is not going to happen, isn't it? cause im so fucking unlucky.

"my life is full of empty promises and broken dreams
i'm hoping things will look up"

gerçekten bir abiye ihtiyaç duyduğum yıllarda abim olmuştu. bana hep şarkı atardı. rap seven bir abi kardeştik.

sanırım yine ihtiyacım var, o günlere dönmeye...

selam canısı. biraz da buradan yazayım dedim. çok uzun kalamayacağım.

4 aydır sevdiğim herif beni çok üzdü. baya üzdü. baya ağlattı, ağladığımı duymasına rağmen üstüme daha çok geldi. ben bir iki kızdım, nefret ediyorum vs dedim ama yok... hala mal gibi sevmeye devam ediyorum. malım ben. cidden benim kafada tahtalar eksik. gidip nerede it, şerefsiz varsa onu bulup aşık oluyorum. ama bunlar var ya hep başta çok iyiler he. bu da öyleydi. bana karşı o kadar ilgili ve kibardı ki... gerçekten, bir insanı alttan aldıkça, ona ilgini gösterdikçe, pohpohladıkça ağzına sıçması işten değil. yine alttan alan ben oldum. çünkü aramızın kötü olmasına dayanamıyorum. ama hala ince bir soğukluk var. benim hiç suçum yok ama. gerçekten suçum yok. ben onun bir dediğini iki etmedim, hep yardımcı olmak istedim. hala da istiyorum. onun rahatlamasını, gülmesini, dinlenmesini o kadar çok istiyorum ki... kalbim hala kırıkmış şu an fark ettim. olsun, her zamanki gibi kendim tamir ederim kalbimi. gerçi tamir edebildiğimden şüpheliyim.

neyse işte eminem, seviyorum ya. valla seviyorum. çok seviyorum. ilk defa böyle söyleyebiliyorum. hiç söyleyemedim kimseye onu sevdiğimi. kendime bile söyleyemedim, çekindim, yok artık dedim. ama bu sevgi değilse ne?

umarım bir gün ona "tekrar" sarılabilirim...

saat 3.38. içimde bir muzurluk var. trollük yapasım var. çocuk gibi yaramazlık yapmak istiyorum. aslında moralim oldukça düşüktü, hatta berbattı bir aydır. bu gece neden böyleyim bilmiyorum, bir neşe var. ölecek hastalar, öncesinde birden çok iyi olurlarmış ya, öyle bir şey mi acaba? neyse konuyu depresifleştirmeyeceğim. sana hep depresif yazıyorum. senin de şarkıların depresif. lan senle ben ne çektik be eminemmm???? :D

seninle bir fotoğrafım olamayacak mı cidden? konserine gittim ama fotoğraf çekilemedim. çok üzücü oldu bu gerçekten. aklıma stan geldi bak. beni görmedin, konserindeki yüzlerce insandan biriydim sadece. ama emin ol benden daha aşık kimse yok sana. senin haberin yok ama seninle 2010'dan beri sevgiliyiz. posterlerin hala duvarımda. renkleri solmuş. sorun değil, çizer ve grafik tasarımcıyım. en harikalarını yapabilirim. ömrüm seni resmetmekle geçti zaten. kendi doğum günüm için hain planlarım vardı ancak senin doğum gününe alabilirim o hain planları. yine resmini çizip sana instagramdan mesaj atacağım. çok mükemmel çizeceğim bu sefer. yağlı boya mı yapsam? hmm... yağlı ile sadece balerin çizerim diyordum ama sen benim hayatımın anlamısın. seni de çizerim. şu dünyada en çok seni seviyorum, sonra da baleyi. seninle bale yapmak çok komik ve mükemmel olurdu. ahahha. buldum. seni balet olarak çizeceğim :D :D saat 3.48 oldu. büşraya dondurma yiyeceğim dedim ama kıçımı kaldırmaya üşendiğimden yiyemeyeceğim sanırım. bir de boş boş yenmez ki dondurma. bir şeyler izlemek lazım. ama netflix'teki her şeyi izledim. birkaç önerilen diziye göz attım ama sıkıcı geldiler. buraya gelmeden önce yeni bir diziyi de izledim. daha bir sezonu çıkmış, altı bölüm. izledim valla. acaba sen hangi dizileri izliyorsun? paylaşsana ya biraz.

tabii ki hayatım hala bok gibi. düzene sokamadım kendimi. bu saatte uyanık olmamdan anlaşılıyor zaten. günde 12-14 saat uyuyorum. çok saçma bir hayatım var. işsizlikten hep. nisan'dan beri iş bulamıyorum. ailem de çok fena baskı yapıyor. borçlarım var, ödenmesi gereken taksitlerim... valla aklıma geldikçe deliriyorum. ama bu gece aklıma çok getirmeyeyim. yine de haberin olsun. sana her şeyi anlatmazsam içimde kalır. bir gün buraya -sana- yazdığım her şeyi ingilizceye çevirip, seninle buluştuğumda sana vereceğim. gerçekten stan'in yeni versiyonuyum. mektup ben çocukken vardı. bana dijital stan diyebilirsin.

ben de stan gibi seninle olmak isterdim ancak şartlar aşırı imkansız. yani en önemlisi ben senin kızından bir yaş küçüğüm. bir de sen kiiim ben kim?? :D :D hayallerini mantık çerçevesinde kuran biri olarak asla seninle mutlu bir son hayal edemiyorum. :D anca şunu düşünüyorum, seninle aynı yaşta olsaydım, çocukluk arkadaşın olsaydım, belki birbirimize aşık olurduk. ama ben deshaun'a da aşık olabilirdim he. çünkü çok tatlı ve yakışıklı. (rip) senin yanında olurdum, sana destek olurdum. bunu isterdim. acı çekmeni istemezdim. ... neyse, daha mantıklı bir hayal kurmak gerekirse, çok çalışıp senin albüm, sosyal medya ve klip tasarımlarını yapmak isterdim. zaten grafik tasarımcıyım biliyorsun. e yani tabii ki after effects biliyorum. premiere pro'yu öğrenmeye başladım ya hallederiz. ingilizcem de baya gelişti aslında, dizi izleye izleye. baya baya bazen ağzımdan yanlışlıkla ingilizce bir şeyler çıkacak hale geldim. çünkü evde yalnız yaşıyorum. tek duyduğum ingilizce konuşmalar. kendi dilimi unutmam umarım deyip abartayım. :D :D

sen de tatlı seviyor musun? umarım seviyorsundur. sen de benim gibi tatlı canavarı ol, lütfeeen. beraber komik bir dizi açıp, sabaha kadar abur cubur yiyelim. cips olmaz, sevmiyorum. meyve olur bak. üzüm yiyelim ya. bir de kiraz. bir de çilek. şeftali var evdeeee, yoğurdun içine dilimleyip yiyeyim bari. ama üşenirim ona da ya. bilmiyorum. bu yazımı bitirdikten sonra belllki. ama saat de 4.05 olmuş. uyumam lazım bence. bir iki el brawl stars oynayıp uyumaya çalışabilirim. akşam altıda kalktım, nasıl uyuyacaksam?? ama uyumam lazım. telefonumda, saatler kısmında detroti saati de kayıtlı yıllardır. :D tam bir sapığım ben ya. ay korkma benden tamam mı? zarar vermem ya. kedi gibiyim zaten. kediler sever misin? sevmek zorundasın, çünkü ben çok seviyorum. ama bir keidm yok. çünkü evim çok küçük ve bahçesi yok. yazık olur hayvana. işim olduğu zamanlarda eve çok geç geliyorum bir de. yalnız kalır tüm gün yavrucak. ama ben bütün kedilerin annesi olduğuma inanıyorum. hepsini çok seviyorum.

gideyim artık ben. neden yazasım vardı biliyor musun? çünkü laptopımın klavyesine ice tea döktüğüm için bozuldu ve kablolu başka bir klavye almak zorunda kaldım. çünkü ağzına sıçtığımın lenevosu, en az 1270 tl tamir ücreti istedi. ben de ok kib bye dedim ve 60 tllik bir klavyeye merhaba dedim. laptop klavyeleri gibi ince değil, daha aralıklı. alışmam başta zor oldu. ama şimdi yazdıkça yazasımı getiriyor. çocukken annemlerin iş yerinde daktiloyla oynardım. o hissi andırıyor. çok eğlenceli. kendimi mahkemelerdeki zabıt katibi gibiyim şu an. o mesleğe mi geçsem acaba?

gideyim dedim, gidemedim. yine geçenlerde bir şeyler oldu. mekik çekeyim derken yanlış bir boyun hareketi sonucu kulak kristallerimi yerinden etmişim, 3 gün başım döndü, sonraki 2 gün de sersemledim. çok kötüydü çok. herkes dikkat etsin. benim gibi salakların mekik çekmesi yasaklansın bence. spor yapıp mutlu hissetmek istemiştim. onu da elime yüzüme bulaştırdım. şansım yok gerçekten eminem. çok şanssızım. tatil de yapamadım bu yıl. neyse zaten korona var. ama herkes denize gitti, ben kusur kaldım. :( üç tarafı denizle çevrili ülkemde denize giremedim be. öf. darlandım.

---

tamam bu sefer gidiyorum. sevgilim. :D hoşçakal. seni çok seviyorum. elbet bir gün buluşacağız. sana sımsıkı sarılacağım. boynuna atladığımda iki tur döndür beni havada, filmlerdeki gibi. söz mü? :D :D

whattsapp kullanmayı bilmeyen bir yazar kendisi. yoksa niye yazmıyor olsun ki? :D :D engelleriz kızım seni!!

-
gece gece canım sıkıldı, buraya geldim. herkes uyuyor. bir yarasa olarak çok yalnızım şu saatlerde.

çok tatlı istiyor canım son iki aydır. eminem'den hamileyim ya on yıldır, ondan aşeriyorum sanırım. :D ama iştahım pek yok. ama koca bir borcam tiramisuyu iki günde bitirebilirim. kendime bisküvili pudingli pasta yapıyorum ve iki günde bitiriyorum gerçekten. tiramisu da yapabiliyorum, eskişehir'deyken yapmıştım. ama annemle beraber yapmıştık, tek başıma uğraşamam. kek yapabilirim ama bak.

korona olmasaydı buluşurduk ve ben kek yapıp getirirdim. yanında da süt içerdik. kakaolu kekin yanına en iyi süt gider bence. benim kekim de dillere destandır hee. .ci o gün galataya çıkamamıştık, çok geçti. ama belki bir gün çıkarız beraber. ben altı yıldır buradayım ama geçen sene çıktım ilk defa. pek hoşuma gitmedi çünkü çok kalabalıktı. acaba sakin saatleri oluyor mudur?

senin gibi bol dalgalı saç istiyorum. çok güzel senin saçın. benim saçım da ne güzel uzundu ama geçen sene açtırırken yanmıştı ve kestirmiştim. ama nerdeyse dibine kadar yandığı için uzadığında tekrar alt kısmını kesmek zorunda kaldım. ya hep unutuyorum, size saçımı kendim kestiğimi söyledim mi? fotoğraf attım mı? attıysam da hatırlamıyorum. yarın bakayım, atayım ona göre. çok da güzel mükemmel kestim. istanbul'da sadece bir defa kuaföre gittim saç kestirmek için. pahalıydı. şimdi ekstra pahalı olmuş. zaten korona da var. dedim ben keserim ya. açtım videoları izledim kestim. neyse ne diyordum... dalgalı saç. gittim saç şekillendirici krem aldım. duştan sonra ıslak saça altlardan yukarı doğru sıka sıka sürdüm. pek işe yaramadı. çok hafif bir dalga oldu, çok sert oldu saçım. hoşuma gitmedi. oysa ben çocukken tam bir bonusmuşum. neden düzleşti saçım? :( kıvırcık olmak istiyorum beeen :( :( uzun saçlıyken senin verdiğin taktik bir nebze daha işe yarıyordu. artık kısa saçlıyım :(

--------

hava çok sıcak. dondurma yicem. bye.

çok üzdün beni eminem. çok büyük bir hayal kırıklığı yaşadım. nasıl da heyecanlanmıştım ben telefon numaranı paylaştığını görünce. hasta halimi unuttum, iyileştim. sana yazacaklarımı kafamda toparlamaya çalışıyordum.

herkesle paylaştım bu yaptığını sevinçle. sonra denemek için sana "hi" yazdım. ve sen geri yazdın: "henüz senin ülkene cevap veremiyorum." mal mısın hayatımın aşkı? sen, koskoca eminem, nasıl ayarlayamazsın bunu? nedennnnn? bir ton telefon faturası geleceğini bile bile sana her gün yazmaya karar verdim ben o kısacık mutlu anımda. ağzına sıçayım senin.

küstüm.

"nöbör könka?"

böyle başladığın bir entrynde bana harika bir doğum günü mesajı yazmıştın. onu teyzemlere bile okutmuştum. "bir yerden kopyalamıştır, nasıl yazsın?" demişlerdi. seni tanımadıkları için doğal bir tepki. yine dönüp dönüp okuyorum nickaltımda bana yazdıklarınızı. seninle tamamen koptuk galiba. hep bir abim olsun istediğim zamanlarda çok sevdiğim bir abi olmuştun bana. büşranın da dediği gibi, biz hala buradayız ve hala seni seviyoruz. özlüyorum seninle muhabbet etmeyi, bana şarkılar atmanı. mt - uyu prenses'i hala dinliyorum. hep sen aklıma geliyorsun. o şarkıyı dinleyerek resim yapıyordum lisede. geçen de ajans işlerimi yaparken açtım. bu şarkıyı dinledikten sonra begonya tozları'nı açıyorum. sonra beynimde "requiem" başlıyor. şu anda olduğu gibi. sonra da aklıma bu şarkı geliyor: https://www.youtube.com/watch?v=9Bu15Kvq2-I bu şarkıyı bana ilk attığında aşırı beğenmiştim. sonra büşra bana biraz daha yavaş bir şarkı atmıştı, sen de hayır bak irem bu tarz seviyor diye bunu tekrar atmıştın. msn zamanları *

umarım yakında aramıza dönersin. ben hala senin kardeşinim.

sevgilerrr...

selam! sana da geldimm.

sen benim ablama küf müf diyorsun; bak senin saklıköy bisküvini alır yerim, sana da bir tane vermem. * korona bitsin biz onunla bisiklete bineceğiz. sen de gel üçümüz binelim. seninle de tanıştığıma memnun oldum, daha iki kere konuşmuş olsak bile ısındım sana. yeni bir ailem olmuş gibi oldu. oley. yine üç kişilik bir ailenin en küçük üyesiyim. bana çikiletalar püskevitler alırsınız artık.

düşünerek uyuyan bir yazar...

ben de geldim ben de geldimmm.

naber falan demeyeceğim çünkü yarım saat önce kapattık skype'ı. * balık yemediğimden hafızam kötüleşti, yazdıklarını tekrar okudum ve iade-i ziyaret yapmaya karar verdim. konuşmuş olsak da yazarak daha iyi anlatıyorum derdimi. balık deyince canım balık çekti şimdi bak, gece gece...

yazdığın yazılar için çok teşekkür ederim. eskiden nickaltımı da sizin yazdıklarınızı da kontrol eder öyle çıkardım buradan ama son zamanlarda sadece eminemle konuşup çıkar olmuştum. bu sebeple sen bana instagram'dan yazana kadar hiç haberim olmadı. hatta o gün bile haberim olmadı sonra gördüm yazdıklarını. yine eski günlerdeki gibi yazmışsın uzun uzun. o zamanlar siz uzun yazıyorsunuz diye ben de size özenip uzun yazıyordum. hoşuma da gidiyordu. yarışıyoruz sanki. bugün de dedin ya insanlara uzun mesajlar atarak ne çektirmişim diye. insan o kadar uzun mesaja kısa cevap vermeye de çekiniyor biliyor musun? * sen uzun yazınca biz de uzun yazıyoruz, sonra sen daha da uzun yazıyorsun. ... ama iyi ki böyle uzun uzun yazmışız. ne güzel anılar birikti. inşallah bu site kapanmaz da yazdıklarımız sonsuza kadar kalır. belki bir gün alakasız birileri okur da görürler arkadaşlığımızın ne kadar tatlı olduğunu.

seni çok çok kocaman seviyorum büşra. iyi ki tanışmışız. ayrı kalsak bile hayatlarımız paralel gitmiş. ve evet dediğin gibi belki de aynı günlerde ağlamışızdır sebeplerimiz farklı olsa da. bence kesin denk gelmiştir ya. ... eskiden, daha hiç sevgilim olmamışken insanların ilişkilerini anlayamazdım. davranışlarını mantıksız bulurdum. "madem şöyle oldu ayrılsanıza, madem böyle oldu barışsanıza. sevenler ayrılmaz, sevenler bunu yapmaz..." diye kolayca yorumlardım. bugünümde de sadece 1 sevgili görmüş geçirmiş olsam bile 2,5 yıl sürdüğünden, daha önce anlamadığım birçok şeyi anlamış oldum. psikoloğum da dedi zaten, her ilişkinin dinamikleri farklıdır diye. insanlık olarak bazen sevdiğimizden, bazen de çok alıştığımızdan göz yumduğumuz çok şey olabiliyor. mesela sen hayatta olan biten her şeye mutluyum üzülmüyorum diyorsun, bu güzel bir şey. mesela aşk konusunda da kimse mükemmel sevgili değildir belki ama bizler dostlarımıza bile kötü niyetli davranmadık. insanız sonuçta. aşk, yeri geliyor bazen her şeyi affediyor, affetiğini sanıyor. ama o ilişki, sonrasında bir daha asla eskisi gibi olmuyor bunu çok iyi anladım. ben bazen kendimi suçlardım olanlar için. artık suçlamıyorum. umarım şimdi çok mutlu olurum, olacağım, ki mutluyum. umarım sen de bana dediğin gibi sonunda nihayet rastlaşabildiğin ağacın gölgesinde çok mutlu olursun. mutlu olacaksın tabii! mutlu olacağız tabii! benim bürşam en süper mükemmel kadındır! keman bile çalıyorsun heyt be! .ci bu .ci de her sözlüğe girdiğimde aklıma geliyor.

şu an ne yazacağımı pek bilemedim, tam şu an tıkandım. sen bana çok güzel tavsiyeler vermişsin.. biliyor musun artık benim üzüntüm yok. çünkü ikimiz de güzeliz. sen hep bana "iyisin, güzelsin, prensessin, melek gibisin" falan derdin. ve evet bazen hayat bunu bana unuttursa da her seferinde yeniden hatırlıyorum; ben öyleyim. bazen kanatlarımın varlığını unutsam da her seferinde yeniden uçmaya başlamak gibisi yok. sen de öylesin büşra. gerçekten çok iyisin. bana karşı hep iyi oldun, hem sıcak davrandın bana. güvendiğim, sevdiğim, saygı duyduğum, özlediğim bir arkadaşım, bir ablamsın. hem saçların da çok güzel. sen o saçları bana vermeyecek miydin ya? öyle bir şey hatırladım sanki şu an. * seni hep havalı bulurdum eskiden, şimdi de havalı buluyorum. idolümsün bürşaaaa!!! hehehe.

yazdıklarımı kimse okumuyordur diye aklıma ne geldiyse öyle yazmıştım, ne yazdım lan acaba diye bir dönüp baktım, biraz utandım. okumasana yaa! ne okuyon bürşa yaa! günlük burası allah allah!! şaka şaka, iyi ki okumuşsun da tekrardan konuşmaya başlayabildik.

zayıfladım demişsin. kimse için böyle olacak kadar üzme kendini. döverim ben seni üzenleri.
cici bebe demişsin. tarifini vereyim hemen. 1 bardak süt, 5 tane falan bebe bisküvisi, birkaç tane badem, küçük muz, bir tatlı kaşığı bal. işte tam bir mama. akşamları yiyeceksin. *

"velhasıl son 3 senedir bakamaz olmuştum bulutlara. her ne kadar talihsiz bir zamanlama da olsa şimdi yeniden bakabiliyorum. çocukken bulutları insanlara benzetirdik, şimdiyse bazen bir insan buluta benzeyebiliyor." demişsin.

o halde buyur bakalım...

https://hizliresim.com/tACVDT

ve

https://hizliresim.com/DsY4pe

uluya nasıl fotoğraf yüklüyorduk unutmuşum. neyse.

seni seviyoruuum.

don't let 'em say you ain't beautiful

https://www.youtube.com/watch?v=lgT1AidzRWM

-

edit: onemliolansigaravarmiyokmu tarafından yanlış anlaşılmalar düzeltildi

kalbim sıkışıyor. onunla tanıştığımdan beri arttı bu durum. biliyorsun ben zaten kalp hastasıyım da şu son 2 haftadır kalbim her gün sıkışır oldu. her gün ağladığım için sanırım.

ölümüm aşk yüzünden olacak. keşke olsa. ölsem gitsem. umursayanım da olmaz zaten. ooof of. çok kötü bir cumartesi geçirdim çok. şimdi de çok kötü bir pazar geçiriyorum. hadi hayırlısı. ne hayırı lan? artık ben müslüman değilim. yıllarca inandım, güvendim, sığındım allah'a. ama hayatım boka battıkça batmaya devam etti. ben de anladım ki dualarımı havaya ediyormuşum. neyse. evrene falan duamsı şeyler ederim. evrene mesaj gönderirim. ahaha aklıma aamir khan'ın pk filmi geldi. oradaki uzaylı dostumuz bütün dinleri deneyip her tanrıya dua ediyordu :D sonum bu olacak sanırım.

öptüm kib bye.

ah kalbimmm... (kırık kap emojisi)